你刚说完“不可以”，他的眼泪就哗哗流个不停。
“但母亲！”你的儿子瘫倒在地板上说。
过了几秒钟，事情变得更糟糕了。他开始捶地板，大声哭喊。
真是心力交瘁！
“好吧。再给你一个。到此为止！”你说。怒气冲冲。
他起身坐起来，微笑着。这场风暴结束得和开始一样快。
而你则感觉被操控了一般。他好像了解什么时间按什么开关，得到自己想要的东西。
当然，你讨厌如此。
看起来，唯一可行的策略就是舍弃。或者嘶吼。或者双管齐下。
你被操控了吗？
不管孩子的行为是有意违逆还是随机爆发，他们的行为都是有含义的。
当你把孩子的行为视作以操控人为目的的时候，你是在用一种消极的见地看待我们的孩子。忽然间，他们变得“贪婪”或者“自私”。然后，你施以严厉的惩罚。你可能甚至想寻求报复：“我要让她了解不要试图操控我。”
不要将孩子情绪爆发的行为看作以操控人为目的，将它看作是有意义的。所有些不当行为都是受情绪推进的。并且，所有些不当行为都是对帮助的迫切需要。
你的孩子需要从你那里得到一些东西！那时那刻，那些行为是他们了解的唯一可以满足他们需要的方法。
以这种方法看待孩子的不当行为，你就把他们当作了不完美的需要帮助的孩子。你寻求解决方法，而不是惩罚。此时，你更想给予指导和支持。
如何回话不当行为呢？
第一，（从观念上）将不当行为看作孩子在寻求帮助，而不是“无理”和“失礼”的孩子的蓄意操控行为。
下面，回话他们的行为，而不是对他们的行为做出（本能的）反应。
最后，问自己以下三个问题。
“为何我的孩子会有如此的行为？”
站在局外人的角度看待他们的行为。维持好奇心，不要做出想当然的假设。孩子可能是这么想的：
我需要被关注
我需要帮助，管理我们的情绪
我需要学习新技能
我需要感觉有力量
我需要更多支持
我想被挑战
我想被理解
我感到沮丧、无助、被孤立、失望、生气
我想教孩子什么呢？
你的孩子需要学习怎么样处置失望情绪吗？怎么样在不抱怨的状况下索取东西呢？怎么样才能让他和他的妹妹推荐呢？
我如何才能教得最好呢？
大家不是要找到一个“完美的结果”，而是要静下来考虑整个事情的来龙去脉，并试着想出一个最好的路径帮你的孩子下次做出更好的决定。
辨别潜在的信息并不一直很容易，它需要一个人携带平静的头脑进行敏锐的察看（这也意味着假如你一直处在一种与你的孩子争执的过程中，你不会找到这类问题的答案。）
让大家来尝试一下
当你说不可以的时候，孩子开始流起了眼泪。你没由于这一行为感到沮丧和被操控，你将这一反馈看作是需要寻求帮助的表现。
为何他会这么表现呢？
他非常失望。他被情绪淹没，不了解怎么样控制这类情绪。显然，他也不了解该怎么样用言语来表达失望。
我可以教他什么呢？
怎么样处置失望情绪！与，在不恼怒和嘶吼的状况下，怎么样叫你了解他非常生气？
我如何才能教得最好呢？
你在身旁坐下，说：“我了解你非常失望。你想要更多，但我说了‘不可以’”。给他一个大熊抱，来一次小小的扭打，消除他的情绪崩溃。稍晚一些的时候，找个机会和他谈谈“感觉失望”这件事，训练一些适合的回话，“我想再来一次”，或者，“午饭后我能再来一些饼干吗？”
开始的时候，难免会有一个试错的过程。这都不要紧。你越寻求更多的理解（而不只跟着情绪进行反应），你的回话会变得更容易也更有效！
